byebye

好对不起自己
因为在玩的同时
忘了把快乐的事情记下来

去玩了两个礼拜
总比呆在家中无所事事要来的有意义
走了好多好多地方
玩了好久好久

是时候该停止这种生活
开始让自己适应开学的日子
找回读书的那一种心情

2011
我过得好开心
第一次参加课外活动
认识了好多朋友
虽然ELS不是我想像中那么的好
但是我坚持

朋友占了我人生中的一大点部分
没有你们
我现在还会是一个人
我永远不会像现在那么期待上学

爸爸
抱歉
一直没有跟你讲话
因为太累了
放假跟你讲了一大堆有的没有的
很享受
明年我要快快找回以前的感觉

妈妈
一直帮你做工
好啦
我懂我肥了很多
明年（明天）会注意饮食
少吃夜宵
多多走动

哥哥
放假发现了你很多事情
我不想管你了
你瞒着所有人
却在不经意中让我发现
我很累了
原以为你会停止
没想到你一丝悔意也没有

弟弟
你强了很多
但态度劣了很多
请记者
在家在校在外
请保留对别人那么一点点的尊重

2011BYEBYE
2012
我要和我的肥肉说掰掰
我要天天都健康！！！

It's a new world
let's start all over again~

我好烂

我真的很烂
我又留下泪水了
我好懦弱
每天只有以泪洗脸
却不知道如何安抚自己的情绪
我好烂

钱
不是万能
是可怕
人类可以为了钱做违背天理与良心的事
当今这扰乱的社会
恐怖的世界
罪魁祸首还不都是钱
人类之说以会那么努力
还不都是为了赚更多更多的钱

你很有钱
有iphone，有豪华大汽车，三层楼大屋子
但是我100%肯定你不是最有钱
你不配受到你下属的爱戴
你仗势欺人
仗着自己有钱可以欺压别人
你拿着钱到处向过路人炫耀
我可以忍下
但是你拿着钱羞辱我
诬赖我
冤枉我
我不能忍
从此以后
我决定只有在你面前假装尊重你
保有我的名声
但是
只要你没有出现在我的视线范围内
我就会不认识你

我好烂
超级烂
竟然为了这无谓的事情而落泪
是你无知
不是我的错

我落下的泪水绝对不是因为你对我的欺负
而是我开始绝望了
像还没有认识梁慕橙的任光晞一样
抱怨这个世界
慢慢对这个世界感到绝望
痛恨身边的每一个人
因为这个世界像我一样那么烂
但是
我和任光晞的异处
就在于
至少我信任我的家人
我信赖我的家人会给我一辈子的支持

在我写下这篇文章的同时
就代表着只要我一发表后
将会实现我以上所说的
即此后我不认识你
但我只会在大家面前做作一点
叫一个陌生人的名字
我期待有一天
会有一个比你更有钱的人来向你炫耀

People like this would do everything
UNSCRUPULOUSLY
to get what he or she wants for.

我很幸福了

看着《中国达人秀》，
我深感自己就是个幸福的小孩。
以前常常在写阅读报告时，
最喜欢评击人家身在福中不知福。
妈妈常告诉我，
不要成天讲别人是非，
因为那些是非就是在指自己。
今天就应验了这句不华丽却意义极深的句子。

人家没有爸爸，没有妈妈，
这个故事到处都听得见。
但是又有谁会发自内心深处，
真正想去爱那个小孩？
我想有同情心的人到处都有，
但说实在的，
真正拥有恻隐之心的人确实是屈指可数。

同情谁不会，
哇！你好可怜，
没有母爱，没有爸爸疼。
然后，我好“同情”你唉！
再过分一些，
就从口袋里掏出一些钱，
施舍给人家。

你又何曾想过那个孤儿的感受。
他要的不是钱。
他要的只是一点点，
从你身上得到那么丝毫又可贵的爱与关怀。
这样就足够了。
他没有了父母，
但他一辈子有一样是不会少的，
反而比我们还要强烈，
那就是尊严。

这个社会每个人都用稚幼愚騃的心态，
去解读周遭所发生的事。
人么，
也许头脑太发达了，
所以思想真的是千奇百怪。
而真正可以理性地看待每件事情，
即使是微不足道的事，
为数不多。
慨叹这个社会已渐渐变得物是人非了。

我很幸福了。
我有一个完整的家。
有机会念书。
吃饱、睡足。
甚至还拥有那么一点点物质上的享受。
有很多美丽舒服的衣服，
很多九把刀的小说可以看，
跟朋友一起欣赏电影。。。
够了。
我真的很满足了。
人家没了手，
却没感觉到不幸，
反而还真诚感谢上天对他的眷顾，
让他拥有一个特别的手。

我呢？
不是更该心存感恩吗？

高人无脑

听了一个电台的广播，
在谈起学业的有关课题，
就听了听，
没想到里头讲的好像是在说我(?!)

一个人会受到周围的人、事、物、影响，
进而努力提升自己的水平，
简单来说，
就是——
近朱者赤，近墨者黑。

要是身旁的人成绩都那么好，
自己的成绩却不怎么理想，
难道自己不会感到一丝丝的悲痛？
难道自己不会想奋发向上，
不要只是当个陪跑的，
而想超越他人？

这好似我一样，
初三（1）耶，
特别班耶，
人家都是那么想的。
如果朋友都那么分数都那么高，
我的有徘徊在及格与不及格之间，
我想我应该会有那么一点点自卑。
这就是竞争力，
不是压力。

可是，
如果只是一味地要求拿高分，
却不知为什么要拿高分，
等到你拿到高分了，
却不知意义何在，
又有何用呢？
这可以说是“盲从，
一味的盲从。

有一个人，
当了个状元，
待拿到成绩单时，
却彷徨无助，
向级任老师请教，
该读何所大学。
这种人，
说得难听些，
莫过于就是高人无脑罢了。

我，
就是这样。
人家问我以后要当什么，
我竟答不出来，
却说“秘密”，
故作神秘，
以掩饰我自己的无知。
像我这种人，
只有“悲哀”二字可言。。。

你们回来了

昨天，你们回来了。

我知道你们一定很开心、也很不舍。

我一直觉得我一辈子都不会有后悔的事。
我太狂妄自大了。
现在，我终于找到有一件近乎后悔的事了。

可能，没有我去你们一样很开心，很疯狂。
可是，我十分清楚自己在老了以后。。。
一定会少了一份回忆。
人家说，
老了以后记忆力会变得不好，
也只能靠着记忆生活。
如今，
我的美好记忆屈指可数;
现在,
我又拱手送走了一个。

真的，
我差不多快后悔了。

人家每次都讲，
后悔不是后悔咯，
又不会怎样。

我真的可以后悔吗？

我没有后悔的权利。
既然，
当初是我选择的，
我就应该顾虑其后果，
不要让自己后悔。

现在，
不一样。

是现实使我必须逆着我最初的选择，
背道而驰。

所以，我开始想后悔了。

你们每个人的感情变近了。
可是我和你们的距离好像愈来愈远。

你们去的每一天，
我在忙事情的每一天，
一边不用心地做，
一边想如果没有这件该死的事情，
我现在一定很爽。

好不容易忙完以后，
却发现吃饭的只有我一个人。

小学对自己的班丝毫一点感情也没有。
我自己不去毕业旅行的。
所以没有很伤心。
应该说一点伤心也没有吧~
反而正期待着第二年的宽中。
我真的不该是人厚。

终于，我知道那种快“虚脱”的感觉，
那种很像让时间倒流，
却无能为力的感觉。

好累喔。
眼泪也冻结住了。

冻结了也好。
总好过流下了以后让自己更伤心。

其实，我很幸福了。

我知道人情世故了。

是你们教会了我，
让我对你们有着一份深厚的情感。

这一锅热粥会冷却下来，
还是继续沸腾着，
不是我能决定的，
是我们大家一起做的。

后悔，
我到底有吗？

不用旁人告诉我，
我现在就很清楚。

最初的天堂，
最后的荒唐。

悲愤

原来，我是那么的不合群。

原来，我才是那个不好的。

我亲爱的，我很抱歉，我没有办法遵守我的诺言，陪你们一起去毕旅。

对不起。

那一天，开开心心回到家，问了妈妈，叫妈妈给我去毕旅。之前深怕妈妈不会答应，斜斜还交了我怎样讲，小王每天都在催我，一个两个都在等我。

嗯！我说过的我会的。

嗯！我说过我要的只是时间，我在等待良辰吉日。

嗯！嗯！嗯！我为了你们可以不惜一切代价！！！

终于，我终于开口了。一直暗示妈妈，妈妈最后终于听懂了。

结果，答案竟然出乎我的意料。

妈妈，你竟然答应了。只是告诉我只要照顾好自己就no problem了。我真的很开心。妈妈，我好爱你。

可是，突如其来的消息，我知道一切又要没有了。

本来兴高采烈，打算第二天可以告诉小王。

结果，没有了。。。

可是，那件事很重要。很重要。我不可以这么做。

我竟然为了那件事做了一个不诚实，不守诺言的人。

好累哦。

至少你们明白就好了。我懂，你们不会怪我，可是我很懊悔。。。

对不起。

常常和你们说我讨厌谁谁谁的不合群、不合作。。。

原来，我才是那个不合群的。

原来，我才是那个在初三（1），又不是初三（1）的人。

原来，我讨厌的不是别人。

是我自己。

第一次

今天回了学校一趟，然后在思索着才三点，等到六点的话，我就快疯了。

哈！突然有一个很奇怪的念头，很想搭巴士回家。。。

记得最后一次搭巴士是那天三个飞的、游的、爬的一起在毕业后买完我们的《这本书》搭的。可是那个时候是我进中学以来第一次搭公共巴士。很可笑吧？说出来真的会被别人嘲笑、讽刺+看不起！

结果，今天我竟然成功了！！！

我自己在误打误撞的情况下搭了巴士回家。

一个人喔~

突然佩服自己。我的学习能力挺强的。才搭了一次的巴士就会了咦。。。嘿嘿嘿

可是自己一个人搭巴士很恐怖。我到了总站，超怕做错巴士。等下我做错，去到远远的地方，久没有人救我，载我回去了。结果，我把自己搞得好像一个从乡村来的村姑一样，上巴士之前，用着自己破烂的马来文，死命问他有没有到我要去的那个地方。问了两辆，我绝望了~深怕自己会不成家了。

突然。。。一线曙光，在远处望见了masai的巴士。哈，冲上去。那一刻，我变全部人的focus了。连那个在总站站岗的uncle都笑我。

算了~这些都不重要，重要的是我可以回到家。

哈。人家坐巴士很轻松，还可以睡了一个小觉。我却是带着一个忐忑不安的情绪坐在位置。每到一个巴士站，就望望一下到了吗。。。很夸张厚？

finally,我看到了离我家不远的bus stop。可是，我好像放下了心中那块大大粒的石头，不慌不忙的按下“stop”。

回到家，整个心情就是。。。这一次真的是非笔墨所能形容的。

冲凉之前，我发现一个严重的问题！

我的校裙黑掉了，做巴士之前还白的叻！！！可见。。。

算了~

算了~

算了~

算了！！！

回到家就好了。

真的是一次惊险又刺激的“旅程”。

我发现我做巴士紧张到一直揉车票。哈, 现在想一下真的很好笑，坐巴士有什么紧张。。。

CRAZY + SAMPAT

救命。

                                       《行医》主题曲——《救命》。

好喜欢这部戏，也好喜欢这首歌。

第一集时，我竟然不知道这是谁唱的。我觉得我可以用“蠢”来形容了。

终于，过了两集。我听出来了。

这部戏感觉就像在重温《拍卖》，整个feel都找回来了，好久没有这样享受了。可是对于我来说，我个人更喜欢《拍卖》这部。虽然只有十三集，但是它一气呵成，完全没有像《爱》一样有那么多冗长的片段。

倪安东对于我来说，他帅，但并没有很帅，虽然是个混血儿。（每个人对审美观都不一致）但是，他的声音很帅！很有魅力！然后我就突然觉得他变帅了。他整个人就有那种音乐的气质，普通人没有的那一种气质。

第一次听到他的声音是在《散场的拥抱》。就在他唱副歌的时候，散场的拥抱。。。那一句时。。。哇塞！！！我突然整个感觉跟他一样，有一种很遗憾，为分离而感到sad sad的那种感觉。

他的声音真的很有魔力。可以把一句句并不华丽但又很实在的歌词，唱得很有意境。这就是我想要的。听的时候，能整个陶醉在音乐里头，就像置身与世外桃源一样，没有那种繁杂又琐碎的功课与事情所干扰。听完过后，整个人就是爽到极点！

因为倪安东做到了，即使不知道歌词讲述的是什么，但只要努力把感情挖出来，他仍然会是一首好歌，一首别具风味的歌。

爱上你

OMGGGGGG~我竟然爱上了以前我不喜欢的东西。

也许是放假过于闲空，什么东西都想try一下下。基于无奈的情况下，选择了我不喜欢的东西“try”一下。

哈。我竟然爱上韩剧了（不懂是不是被小王影响了）。

本来是要和小王借不是韩剧的cd。可是他就超不爽酱，可能是我排斥她的韩国吧~

结果，在一次偶然的机缘巧合下，把视频扭到了8度空间。在播出的就是我排斥的韩剧——《灿烂的遗产·찬란한 유산》。

                                  
刚刚好又给我看到那个鲜于焕开始对高恩星觉得抱歉，然后有一点过意不去的感觉。应该是第八集吧~然后就很想发觉一下这部戏到底有什么魅力，可以迷倒那么多人，连乐乐都--无言。

 看下去。咦~还挺不错的！哈哈，就这样爱上了它，然后又慢慢的爱上韩剧了。

真的！这部戏不错好看。我开始发现原来我也会有对某些事物有偏见的时候，模糊了我的视线。很抱歉，让自己错失了一个欣赏好片的机会。

至少，现在都补回来了。

一个为了遗产、钱财而做出许多令人看不下去的戏。真的。这部戏讲述的都很现实，都是周遭的事情。

一个字

棒！
                                     

当初，之所以那么排斥韩剧，也许是因为觉得听着别国人的语言，是有点痛苦。

原来，我的想法是那么荒谬。

那我大可不去学英语、国语了。。。

不过真的，看戏还可以学到别国语言。。。

赞赞赞！

其实我有韩国名字的，只是我忘了这么写，但勉强还记得怎么念吧

呃~应该是huang kah yong吧~

每一个被制造出来的都有其背后的意义，我们不容去质疑它。

真的，不尝试又怎么知道自己不会喜欢呢？

保龄球/\

谁可以告诉我到底要怎样打保龄球？

好丢脸，在众目睽睽之下，对了40粒的保龄球，有28粒是进longkang的。丢脸！感觉旁边的那个uncle都在笑我。

我的运动细胞在我出生是都死光光了。难怪我每次打篮球时，投篮的时候都是吃鸡蛋的。
今年，超级倒霉的。练习的时候非常的顺手，可是一叫到我的名字，就不会了。连老师都对我“刮目相看”。还一直对我摇摇头，看他的表情，我很伤心。

结果，那天测验篮球时，我就这样一直sad。我郑重的说，我不是分数主义者。为什么你们都认定我伤心一定是为了分数？

错！初一也许我很天真，每天为分数而活。

现在，我截然不同了！我妈妈生我下来是要我活得开心、幸福。我爸爸要我去读书是要我学做人，长大养他们。我要从错误中学习！

所以，那天我叫宇洁教我传球。为什么我这一点点的小要求你们都要阻拦我？挂在你们嘴边的不是教我传球的技巧，只是说，都考过了，不用紧啦，不会不是不会咯。

那我可以告诉你们，你们活着根本就是没有办法享受人生。。。

酱长大了，你比井底之蛙还要可悲！

如果我现在不学好，我一辈子都不会学会。没有人天生就很强。你们一出生就会投篮咩？你们只是学了一下下就会而已。我只不过是要花比你们久的时间。

我花久一点的时间，我学的未必会比你们少 :@

如果什么都不学，我拿去交学费的钱白交了，不如拿去做善事更有意义。。。

算了。

保龄球。
我。
要。
征。
服。
你。

我不要在浪费钱了。

至少那天我打保龄球有几次还是很强的，一球可以打中9粒。差一粒。
只是练不好罢了。哈。

苏东，苍蝇很小只，用飞的，难免会比较辛苦。而且人小小，球酱重，撑不了那么久。

你看保龄球几大，我很mini saiz 叻><



one day, i can did it too...
i noe my ability...
sotong...
u don't be so surprised...
hahaha...

入口。出口

有入口就会有出口。

看到入口不一定会找到出口。

找到出口代表已经进了入口。

突然，我不懂为什么自己会很想写这种东西。我只能说我们每个人都已经进了入口，在细细咀嚼我们在入口与出口之间徘徊的过程，享受这些属于你我之间的回忆。

有的人很快就找到出口。有的人过了很久很久才会找到出口。有的人迫不及待的想要找到出口。让人最痛心的是，有的人还没有进入入口，就已经走出出口了。

我没有害怕出口。但是我很自私。我想待在里面更久更久。我只走了整条路线的十五个地方，还有好多好多地方都还没有到。

我要去更遥远的地方，享受前进的感觉。。。

人生就像一盒巧克力，你永远不知道自己会尝到什么样的口味。。。

如果没有拥有或许会吃到难以吞咽的巧克力或已下了毒药的巧克力的勇气，我们敢吃下盒子里的巧克力吗。。。

然而，如果你没有冒着危险，那你就是冒着失去一切的危险  。。。冒着无法享受到好吃的巧克力的危险。。。

曾经有人告诉我：从他出生的那一刻，他就从没有想过要活着回去。

哈！那个时候，突然觉得这句话好有哲理。原来，并不是，那是每个人都懂的哲理。。。

就像巧克力一样，有的人囫囵吞枣，有的人细细品尝。但是到最好，都会吃完，不是吗？只是在过程中，你得到的是囫囵吞枣所带来的极为普通，又或是细细品尝所带来的人间极品。

所以说，只要有付出，人生何尝不会是多姿多彩的呢？

我在乎的不是吃完巧克力后所得到的喜悦，而是细细咀嚼巧克力的每一个过程。。。

初三的都很强 :]

             













   




初三的，认识的，不认识的，原来你们都很强！！！我只整理出初三的课本，就这么多了。

统考之前，我们已经读了那么多，只是我们自己不知道而已。。。
还有初一和初二的课本，我们好像书虫一样，每天闭门修炼，把书当饭吃。
三（1）的，我们已经迈出了成功的第一步。统考时，我们的group真的冷清很多很多，所以考完统考后我的notifications也没有暴涨。。。
因为我们都有共同的目标——陈嘉庚杯！！！

不要把书卖掉啦，不然会给cikgu讲我们很现实，我们做一次不现实的人，show给cikgu看，学那个牛油飞。给cikgu的眼镜碎掉。。。

和亲爱的人一起读书，真的很幸福。啃了再多的书都很值得。虽然考试前我们都坐在一起痛骂自己的哥哥姐姐、弟弟妹妹，每天在我们读书的时候大大声笑我们。哈哈哈！现在使我们报复的日子了:]记得！

我，黄佳萦，的名言，痛过就会好~

以后，我们都要接受martin正面的energy，三（1）的字典里没有so sad。以后只会有happy！

所以，我告诉自己毕业那天绝对不可以哭。我已经够丑了，再哭真的是最丑的，而且我不要被杨佩雯大笑。哭，很浪费时间，而且哭的时候不能讲话，很浪费时间。我们要把哭的时间拿来唱stand by me，创造另一个更美好的回忆。只要你曾经是三(1)的，你永远都会是！在三（1），没有人会排挤你，没有人会忘记你。我们在很多老师眼里并不是精英班，那我们就不要做精英班，我们做最团结、最美丽的初三（1）就好了~

                                  

最后两天了，这些书我们永远都动不到了。我们要携手踏入另一个生命的里程碑。要继续爱来爱去！不要忘记我们之间的约定~

读文商的，不要伤心。。。
2013年，宽柔一百岁，我们再一起疯狂。到时候，青叶吃火锅，53+1，谁没有到就完蛋了。。。等下不止被庆琳咬，还要中汉阳打。。。
余巧双，改次没有机会坐你爸爸车了，不要紧。有时候，2133没有载，你来坐我巴士，我们也是一起坐车回家了。

读理的，你们不要sad来sad去。。。
赖佳颖，你哭屁？一定会同班的。不要太悲观。我们还要一起研究我们的专长，要很positive的研究，然后把它发扬光大。。。
叮叮糖，改次不可以讲byebye了，谁讲byebye就去跳stulang laut。。。你自己讲的，你还要和我同班，要跟我偷师！！！

所有我爱的人，sotong和lizard，我们今年都没有三个人一起去食堂。明年，三个人都要一起去食堂吃早餐，okay？三个人的书永远不能再断层下去了。谁断掉的，以后不用打ballball了。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！

最后要给那个人，不可以sad，lizard不喜欢听人家讲sad。要开心。因为你有我们，等到我们绝交了再一起sad。

不过你慢慢等，永远都不会发生。哈哈哈哈哈哈哈哈!

给所有我认识的人，给你们一个bigbig的love~

虽然没有很大粒TT

把阳光带给大家

                                                   

那天，你告诉我你变了。。。你曾经想把阳光带给所有的人，但是你现在做不到了。。。
其实，在每个人的心里都住着一个人，那个人每天都会为你送来和煦又温暖的阳光，他只会在你面前给你一个最最最灿烂，温暖你心窝的一个大笑容，就算他牙齿没有很洁白，就算他牙齿没有很整齐。。。


                                                     

你不说，我就不会去想他；你一说，我就没有办法不去想他。。。

他不是最疼我的，他不是最好的，他不是最关心我的。。。但是，他是我最想念的。。。

以前，爸爸妈妈每次带弟弟去新加坡处理东西时，就会把我和哥哥丢在他的家。我以前很讨厌爸爸妈妈，每次只带弟弟去，每次都是把我留在那里，呆个两三天。但是，现在我很同情弟弟，因为他现在要去那里睡也没有机会了。。。

每天傍晚，他会带着我和哥哥一起慢慢走，走到那个很陈旧、很破旧的那个游乐场。。。他老了，我每次都会催他走快点。。。每天早上，我还没有起床，他就出去了。起来到客厅时，他在外面拿着锁匙开门，手上提着一个红色的塑胶袋，买了早餐给我们吃。。。好怀念，真的，现在要都没有机会了。

我们之间还有太多太多美好的回忆，只是我以前小的时候，不懂得珍惜，现在，我与你的回忆已经慢慢地褪色了。好怕，好怕，有一天回忆会变成那块洁白的布，一点痕迹也没有。

那一次，我们一起去吃自助餐，去吃咖喱鱼头，去吃火锅。。。过了几个礼拜，你就进了ICU。进ICU之前，你跟我说了最后第二句话：你要读宽中是吗？才从ICU出来几天，又进回ICU。很好笑。。。那天是我上中学第一天，回来就必须面对     这个打击。我以为我会很坚强，没想到你还没离开时我就已经腿软了。就连爸爸妈妈也说，没有多几天了。人家过新年，我们却在行丧事。

你从昏迷中醒来，第一眼就看到了我们全家人。是福气吗？我不懂。。。那个时候，你已经不会说话了，可是又好像认识我们。大家都希望你能好好地走，一直叫你放心。你活着的每一天就好像被折磨的每一天。那是我看你的最后一眼，不到二十四个小时，你就离开这美丽的世界了。

其实，我知道你没有离开过我们。你只是累了，不想走了。而我们却不停地往前走。。。我们的距离只不过是便远了。你一直都在。我们全家人之所以能健健康康、平平安安、快快乐乐，我和哥哥和弟弟学业上都有优良的表现，都是因为你一直在支持我们，鼓励我们，照顾我们，保佑我们。可惜的是你没有机会看到这一切。。。

                                               
你只是到了一个新的世界。。。

未来或许会有更多人成为我的阳光，但是永远不变的是，你永远都会是我的阳光。。。

初恋这件小事

最近爱上2010年泰国这部电影了。里面虽然都是一大堆自己听不懂的泰国话，但是看了真的很有感触，也突然爱上了男女主角，而且我想只要是年轻过得人都会有这样一个经历吧？

                                                  
                                                                  
好难想象他们就是同一个人演的。真的。我曾经连在睡觉的时候都在想，到底以前那个“丑女”就是小水吗？突然真的很佩服他，可以爱一个人爱得那么深，就连长大从美国留学回来，两人之间的距离是那么的遥远，对他那份满满的爱竟然可以丝毫的、一点也没有变淡。为了一个自己喜欢的男生，可以付出很大的代价。为了他，被别人取笑自己长得丑，也要进入舞蹈社；为了他，努力使自己变得更白皙，即使被那男人说自己得了黄疸；为了让他注意到自己，努力练习，当个成功的军鼓乐队指挥，连一个没有人要看的戏剧都去参加演出。最后，努力读书，希望自己可以配得上他。真的。我越来越喜欢小水，一个容易哭的女孩。在表白失败后，却可以把自己伪装起来，努力不让自己泪水落下，尝试祝福那个男人，在他面前，装得很勇敢。。。

                                                   

其实，自己很爱小水，却不想让人起疑心。努力把小水两个字刻在自己的心底里。。。但是，自己却没有小水那么勇敢，没有办法向他表白。他只有默默地拿着相机，把小水每一个小小的细节，努力的样子，认真的表情都拍了下来，把这一切最美好最美好的时刻都放入生命中的一大部分。可是，小水却让自己最好的朋友捷足先登。两人分手后，阿亮为了不要背叛自己的朋友，假装自己没有爱过小水，答应不去追求小水。结果，自己和小水的爱情就这样没了。还好，他始终没有放弃，等了他九年。最后，自己终于可以和小水长相厮守。。。他们的故事就这样一直甜蜜的继续发展下去。。。


                                                
其实，他们一直相爱着，却都没有勇气说出那三个字。。。。。。。。。。。。。。。。。

                                           
哪一天，我才能想小水一样找到真爱呢？我从来没有那么喜欢过一个人，也不知道喜欢到底是什么感觉。我和以前的小水都一样，一点都不特别，长相真的平凡得让人过目就忘。但是，未来我会和小水一样嘛？我不知道。我好希望未来的那个人可以像阿亮一样，让我为他改变很多很多。这样得来的爱情才叫人珍惜。。。

有人说缘分得来不易。真的！！！不管是友情、爱情，就连亲情都一样。每一段情都是得来不易的，也许下一秒钟就会失去这一切。。。

只要你付出过、为自己爱的人闯过，即使到最后，这一段情或缘分无法绵延下去，那自己也不会那么难过，因为你努力过。。。

一切都结束了

一切真的结束了吗？我有点怀疑，也许习惯了这种累人的生活，你匆匆忙忙地来了，又匆匆忙忙地走了。你只挥了挥衣袖，一片云彩也不曾带走。然而，我却没有你那么洒脱，我不可以那么轻易地就把我这几个星期放在你身上的心思都放下，我会不断地问自己，你会不会使我的以后活得更美、更灿烂。。。因为你真的影响了我很多很多。。。

未来还会有多一个你，但是却是三年后的事。虽然看似很长，但是却可以再转身回来后就到达的三年后。因为，三年前，我觉得你对我是遥不可及的，现在你却擦肩而过。三年，可以发生很多事。三年后，我不知道自己还能不能和我爱的人一起迎百年；三年后，我不知道我对你的态度还会不会像现在那么积极；三年后，我到底会对你怎样？

我顾不了那么多。。。也不想去想那么多。。。



你说两年后，我们都要在一起回到最初的天堂，在一起疯狂、快乐。我很开心，也很感动。我知道，你永远都会把那一刻炽热的心留在这里。但是，我担心的是：离开这里以后，到了一个新的世界，你会慢慢地爱上他，然后对于我们只不过是浅浅的敷衍。爱上他以后，你还会想要回来吗？毕竟一年真的可以改变一个人很多很多。

我害怕没有你的日子，这个世界会好无趣，毕竟我开始讨厌那个人了。另外一个人也开始有了新欢。只能靠他们了。。。明年真的会该不安好多好多。。。到时候就真的是物是人非了。好害怕，明天的到来。

你说你想过过普通人的生活，感受那一些你未曾感受过的生活。最后，你还丢下了说，这里已经没有你可以付出的地方。我看了好痛心。即使没有瓜葛，却不知为何突然很遗憾。我们大家都知道你害怕独自离开，独自承受这一切。讨厌放下这两年来曾经为他付出过许多许多的一切。但是，你不可以那么悲观。因为我们需要你，我们真的不能没有你。这个大家庭少了你，少了任何一个人，还是一个完整的拼图吗？

最后的一天，最不舍的一天。我相信你还会像以前一样开朗、开心，脸上有何曾会有一丝丝的痛楚？但是，你的内心深处，又有谁会知道，我们一定会等待着你回归这个大家庭，创造另一个啡城勿扰。。。

毕业的感觉？！

有时候我真的不懂为什么初三升上高一就叫“毕业”了呢？！那为什么国中form3上form4没有什么graduation ceremony的？？？

但是-其实-真的-毕业的感觉是蛮爽的。。。初中毕业之前要选科、要考一大堆的考试。哈！就酱忙忙碌碌地过了四分之三个2011年。结果，不懂是被下了什么降头，竟然爱上考试了？？？噢~我觉得我已经疯了！

真的我很喜欢毕业考的感觉。每天早上早早起来读书，被一大堆有的没的，然后去了课室就忽然忘记自己还没有读完，忙的竟是不停地讲话！去到学校，比的竟不是分数，不是谁比较厉害，是--oi!你读完了吗？oi!你几点起来读？比的是谁的黑眼圈比较深，谁睡的比较少。比的是谁在读书之余还可以看《灿烂的遗产》，礼拜天晚上还可以爽爽地坐在客厅，看着《画皮》，批评那个小唯有多奸诈，那个王生有多贪新忘旧，然后完全忽视自己手中捧着的三年地理课本。

然后半个小时前就忙着乱乱spot题，乱乱背，你读什么，我读什么，考试之前来一个“知识大融合”。结果，考试出来，就说：“哎呀！！！早知道就不要读这题，读到将辛苦，一个屁都没有出”“哎呀！！！早知道就读这题，害到我现在十分没有了”“哎呀！！！早知道就不要酱早起来读书！！”“哎呀！早知道。。。”结果分考卷之前每个人就其实我本来可以对的、其实我本来100分的，都是这题咯、其实。。。

而今，当年的鸦雀无声一天天演变成今天老师的头疼。但是，对云钻兄来说，我们是最乖了的><虽然每天在身边都萦绕着cikgu toh的声音“不要忘记还有一个陈嘉庚杯”哈！但是这些都不是一朝一夕的。因为一种莫名的缘分，就酱插入了我们53+1(cikgu)的生活。但是，如果没有那一次的班级合唱赛，没有那一次的“啡城勿扰”，我们会拥有今天强大的力量，团结起来吗？！甚至是如果那年我选择进入国中，放弃宽中的话，我不会认识你们。           

最后我很感谢你们带给我的快乐，带给我的幸福。有了你们，我才会更开心，生活才会更完美。就算是平时被cikgu骂，我们还是以一样毫不在乎的感觉，结果cikgu也无可奈何。听着云钻兄得埋怨与唠叨，我们却一直不懂为啥发神经地笑。哈！美丽的回忆，完美的人生。

因为明年的选科而分道扬镳，确实是会难过，但看见彼此，不用质疑的，一定会给彼此一个大大，热情的拥抱。这，就是我们。这，就是初三（1）。

不要为失去的而难过，只要曾经拥有，好好珍惜，还有什么好遗憾的？

~THE END~

超白痴的==

其实当初会想开一个blog，就是因为看了一个同班同学的，然后就不懂发了什么神经心血来潮就酱开了。。。

我想写的是我应该不会很常更新自己的blog吧~加上接下来有一堆堆的考试要应付，应该没啥时间。只是我觉得我蛮奇怪的，人家创建新的blog以后会一直叫人家来看，可是我却不想要交人家来看。人家问我的blog address，我是一定会告诉他，但我不想一直叫人家来看，特别是认识但又只有几分熟的人来看。。。很乱吧？

简单来说，我希望我的blog带给我的时一种快乐，一种幸福，一种每天回家冒着被妈妈骂的危险，还没吃饭、冲凉就冲倒楼上开blog的冲动。我也希望这个blog可以提供我一个网上日记(?!)的空间，把快乐的写下来。当然不快乐的也会写下来。but我希望生活中只有快乐，而不是悲伤的，所以应该会很少写sadsad的吧！毕竟自己看了以后也是很不爽><最后，当然是可以在blog写一些废废的东西，然后又自言自语，做梦去啦~ 哈！

当然，我应该是不会写那一种很诗情画意的文章，因为我有自知之明，我知道我的standard，所以朋友们不用害怕你们会看不懂我在写什么*~*  写的都是家常便饭但又有值得回忆的价值。。。

至于我为什么会用“匪夷所思”当我blog的title呢？主要是因为当时这句成语突然在我脑里面飞过，而且我朋友都每天骂我想太多，想到那种世界末日也100%不会发生的事，而且我可以突然爆笑，成为全场的焦点==所以我自认，自己是怪姐姐，每天的言行举止都超乎常理，做一些不切实际，又难以预料的事情。也许吧~有的人说认识我是他的不幸，当时我真诚的说，就算知道你未必会看到这一段，我还是要说认识你们每个人都是我的幸福，因为有了你们，我的生命才不会因为少了这块拼图而变得不完整。即使你以前伤害过我，欺负我，不管是有心或无意，我都不会放在心上，朋友就是酱的嘛！而那些正在伤害我的人，我会当着不认识你，当着你什么也不懂才说出这种话，把这些当成是一种磨练，这样你对我造成的伤害才会比较小一点。等到你停止伤害我以后，我们再重新做会好朋友。

还有，我的字典里不会有“后悔”两个字，我不会为自己所做的一切而感到懊悔，我只会努力去挽救我曾经拥有的一切，让自己以后的生活绽放光彩！

Finally，我要写完了~给所有我爱的人和爱我的人，这是一句名言哦~我常用这句话鼓励自己！！！
NOTHING IS IMPOSSIBLE IF YOU TRY
未来不知道会发生什么事，但只要尝试、努力过，就绝对不会留下遗憾。

~THE END~