高人无脑

听了一个电台的广播，
在谈起学业的有关课题，
就听了听，
没想到里头讲的好像是在说我(?!)

一个人会受到周围的人、事、物、影响，
进而努力提升自己的水平，
简单来说，
就是——
近朱者赤，近墨者黑。

要是身旁的人成绩都那么好，
自己的成绩却不怎么理想，
难道自己不会感到一丝丝的悲痛？
难道自己不会想奋发向上，
不要只是当个陪跑的，
而想超越他人？

这好似我一样，
初三（1）耶，
特别班耶，
人家都是那么想的。
如果朋友都那么分数都那么高，
我的有徘徊在及格与不及格之间，
我想我应该会有那么一点点自卑。
这就是竞争力，
不是压力。

可是，
如果只是一味地要求拿高分，
却不知为什么要拿高分，
等到你拿到高分了，
却不知意义何在，
又有何用呢？
这可以说是“盲从，
一味的盲从。

有一个人，
当了个状元，
待拿到成绩单时，
却彷徨无助，
向级任老师请教，
该读何所大学。
这种人，
说得难听些，
莫过于就是高人无脑罢了。

我，
就是这样。
人家问我以后要当什么，
我竟答不出来，
却说“秘密”，
故作神秘，
以掩饰我自己的无知。
像我这种人，
只有“悲哀”二字可言。。。

你们回来了

昨天，你们回来了。

我知道你们一定很开心、也很不舍。

我一直觉得我一辈子都不会有后悔的事。
我太狂妄自大了。
现在，我终于找到有一件近乎后悔的事了。

可能，没有我去你们一样很开心，很疯狂。
可是，我十分清楚自己在老了以后。。。
一定会少了一份回忆。
人家说，
老了以后记忆力会变得不好，
也只能靠着记忆生活。
如今，
我的美好记忆屈指可数;
现在,
我又拱手送走了一个。

真的，
我差不多快后悔了。

人家每次都讲，
后悔不是后悔咯，
又不会怎样。

我真的可以后悔吗？

我没有后悔的权利。
既然，
当初是我选择的，
我就应该顾虑其后果，
不要让自己后悔。

现在，
不一样。

是现实使我必须逆着我最初的选择，
背道而驰。

所以，我开始想后悔了。

你们每个人的感情变近了。
可是我和你们的距离好像愈来愈远。

你们去的每一天，
我在忙事情的每一天，
一边不用心地做，
一边想如果没有这件该死的事情，
我现在一定很爽。

好不容易忙完以后，
却发现吃饭的只有我一个人。

小学对自己的班丝毫一点感情也没有。
我自己不去毕业旅行的。
所以没有很伤心。
应该说一点伤心也没有吧~
反而正期待着第二年的宽中。
我真的不该是人厚。

终于，我知道那种快“虚脱”的感觉，
那种很像让时间倒流，
却无能为力的感觉。

好累喔。
眼泪也冻结住了。

冻结了也好。
总好过流下了以后让自己更伤心。

其实，我很幸福了。

我知道人情世故了。

是你们教会了我，
让我对你们有着一份深厚的情感。

这一锅热粥会冷却下来，
还是继续沸腾着，
不是我能决定的，
是我们大家一起做的。

后悔，
我到底有吗？

不用旁人告诉我，
我现在就很清楚。

最初的天堂，
最后的荒唐。

悲愤

原来，我是那么的不合群。

原来，我才是那个不好的。

我亲爱的，我很抱歉，我没有办法遵守我的诺言，陪你们一起去毕旅。

对不起。

那一天，开开心心回到家，问了妈妈，叫妈妈给我去毕旅。之前深怕妈妈不会答应，斜斜还交了我怎样讲，小王每天都在催我，一个两个都在等我。

嗯！我说过的我会的。

嗯！我说过我要的只是时间，我在等待良辰吉日。

嗯！嗯！嗯！我为了你们可以不惜一切代价！！！

终于，我终于开口了。一直暗示妈妈，妈妈最后终于听懂了。

结果，答案竟然出乎我的意料。

妈妈，你竟然答应了。只是告诉我只要照顾好自己就no problem了。我真的很开心。妈妈，我好爱你。

可是，突如其来的消息，我知道一切又要没有了。

本来兴高采烈，打算第二天可以告诉小王。

结果，没有了。。。

可是，那件事很重要。很重要。我不可以这么做。

我竟然为了那件事做了一个不诚实，不守诺言的人。

好累哦。

至少你们明白就好了。我懂，你们不会怪我，可是我很懊悔。。。

对不起。

常常和你们说我讨厌谁谁谁的不合群、不合作。。。

原来，我才是那个不合群的。

原来，我才是那个在初三（1），又不是初三（1）的人。

原来，我讨厌的不是别人。

是我自己。

第一次

今天回了学校一趟，然后在思索着才三点，等到六点的话，我就快疯了。

哈！突然有一个很奇怪的念头，很想搭巴士回家。。。

记得最后一次搭巴士是那天三个飞的、游的、爬的一起在毕业后买完我们的《这本书》搭的。可是那个时候是我进中学以来第一次搭公共巴士。很可笑吧？说出来真的会被别人嘲笑、讽刺+看不起！

结果，今天我竟然成功了！！！

我自己在误打误撞的情况下搭了巴士回家。

一个人喔~

突然佩服自己。我的学习能力挺强的。才搭了一次的巴士就会了咦。。。嘿嘿嘿

可是自己一个人搭巴士很恐怖。我到了总站，超怕做错巴士。等下我做错，去到远远的地方，久没有人救我，载我回去了。结果，我把自己搞得好像一个从乡村来的村姑一样，上巴士之前，用着自己破烂的马来文，死命问他有没有到我要去的那个地方。问了两辆，我绝望了~深怕自己会不成家了。

突然。。。一线曙光，在远处望见了masai的巴士。哈，冲上去。那一刻，我变全部人的focus了。连那个在总站站岗的uncle都笑我。

算了~这些都不重要，重要的是我可以回到家。

哈。人家坐巴士很轻松，还可以睡了一个小觉。我却是带着一个忐忑不安的情绪坐在位置。每到一个巴士站，就望望一下到了吗。。。很夸张厚？

finally,我看到了离我家不远的bus stop。可是，我好像放下了心中那块大大粒的石头，不慌不忙的按下“stop”。

回到家，整个心情就是。。。这一次真的是非笔墨所能形容的。

冲凉之前，我发现一个严重的问题！

我的校裙黑掉了，做巴士之前还白的叻！！！可见。。。

算了~

算了~

算了~

算了！！！

回到家就好了。

真的是一次惊险又刺激的“旅程”。

我发现我做巴士紧张到一直揉车票。哈, 现在想一下真的很好笑，坐巴士有什么紧张。。。

CRAZY + SAMPAT

救命。

                                       《行医》主题曲——《救命》。

好喜欢这部戏，也好喜欢这首歌。

第一集时，我竟然不知道这是谁唱的。我觉得我可以用“蠢”来形容了。

终于，过了两集。我听出来了。

这部戏感觉就像在重温《拍卖》，整个feel都找回来了，好久没有这样享受了。可是对于我来说，我个人更喜欢《拍卖》这部。虽然只有十三集，但是它一气呵成，完全没有像《爱》一样有那么多冗长的片段。

倪安东对于我来说，他帅，但并没有很帅，虽然是个混血儿。（每个人对审美观都不一致）但是，他的声音很帅！很有魅力！然后我就突然觉得他变帅了。他整个人就有那种音乐的气质，普通人没有的那一种气质。

第一次听到他的声音是在《散场的拥抱》。就在他唱副歌的时候，散场的拥抱。。。那一句时。。。哇塞！！！我突然整个感觉跟他一样，有一种很遗憾，为分离而感到sad sad的那种感觉。

他的声音真的很有魔力。可以把一句句并不华丽但又很实在的歌词，唱得很有意境。这就是我想要的。听的时候，能整个陶醉在音乐里头，就像置身与世外桃源一样，没有那种繁杂又琐碎的功课与事情所干扰。听完过后，整个人就是爽到极点！

因为倪安东做到了，即使不知道歌词讲述的是什么，但只要努力把感情挖出来，他仍然会是一首好歌，一首别具风味的歌。

爱上你

OMGGGGGG~我竟然爱上了以前我不喜欢的东西。

也许是放假过于闲空，什么东西都想try一下下。基于无奈的情况下，选择了我不喜欢的东西“try”一下。

哈。我竟然爱上韩剧了（不懂是不是被小王影响了）。

本来是要和小王借不是韩剧的cd。可是他就超不爽酱，可能是我排斥她的韩国吧~

结果，在一次偶然的机缘巧合下，把视频扭到了8度空间。在播出的就是我排斥的韩剧——《灿烂的遗产·찬란한 유산》。

                                  
刚刚好又给我看到那个鲜于焕开始对高恩星觉得抱歉，然后有一点过意不去的感觉。应该是第八集吧~然后就很想发觉一下这部戏到底有什么魅力，可以迷倒那么多人，连乐乐都--无言。

 看下去。咦~还挺不错的！哈哈，就这样爱上了它，然后又慢慢的爱上韩剧了。

真的！这部戏不错好看。我开始发现原来我也会有对某些事物有偏见的时候，模糊了我的视线。很抱歉，让自己错失了一个欣赏好片的机会。

至少，现在都补回来了。

一个为了遗产、钱财而做出许多令人看不下去的戏。真的。这部戏讲述的都很现实，都是周遭的事情。

一个字

棒！
                                     

当初，之所以那么排斥韩剧，也许是因为觉得听着别国人的语言，是有点痛苦。

原来，我的想法是那么荒谬。

那我大可不去学英语、国语了。。。

不过真的，看戏还可以学到别国语言。。。

赞赞赞！

其实我有韩国名字的，只是我忘了这么写，但勉强还记得怎么念吧

呃~应该是huang kah yong吧~

每一个被制造出来的都有其背后的意义，我们不容去质疑它。

真的，不尝试又怎么知道自己不会喜欢呢？

保龄球/\

谁可以告诉我到底要怎样打保龄球？

好丢脸，在众目睽睽之下，对了40粒的保龄球，有28粒是进longkang的。丢脸！感觉旁边的那个uncle都在笑我。

我的运动细胞在我出生是都死光光了。难怪我每次打篮球时，投篮的时候都是吃鸡蛋的。
今年，超级倒霉的。练习的时候非常的顺手，可是一叫到我的名字，就不会了。连老师都对我“刮目相看”。还一直对我摇摇头，看他的表情，我很伤心。

结果，那天测验篮球时，我就这样一直sad。我郑重的说，我不是分数主义者。为什么你们都认定我伤心一定是为了分数？

错！初一也许我很天真，每天为分数而活。

现在，我截然不同了！我妈妈生我下来是要我活得开心、幸福。我爸爸要我去读书是要我学做人，长大养他们。我要从错误中学习！

所以，那天我叫宇洁教我传球。为什么我这一点点的小要求你们都要阻拦我？挂在你们嘴边的不是教我传球的技巧，只是说，都考过了，不用紧啦，不会不是不会咯。

那我可以告诉你们，你们活着根本就是没有办法享受人生。。。

酱长大了，你比井底之蛙还要可悲！

如果我现在不学好，我一辈子都不会学会。没有人天生就很强。你们一出生就会投篮咩？你们只是学了一下下就会而已。我只不过是要花比你们久的时间。

我花久一点的时间，我学的未必会比你们少 :@

如果什么都不学，我拿去交学费的钱白交了，不如拿去做善事更有意义。。。

算了。

保龄球。
我。
要。
征。
服。
你。

我不要在浪费钱了。

至少那天我打保龄球有几次还是很强的，一球可以打中9粒。差一粒。
只是练不好罢了。哈。

苏东，苍蝇很小只，用飞的，难免会比较辛苦。而且人小小，球酱重，撑不了那么久。

你看保龄球几大，我很mini saiz 叻><



one day, i can did it too...
i noe my ability...
sotong...
u don't be so surprised...
hahaha...

入口。出口

有入口就会有出口。

看到入口不一定会找到出口。

找到出口代表已经进了入口。

突然，我不懂为什么自己会很想写这种东西。我只能说我们每个人都已经进了入口，在细细咀嚼我们在入口与出口之间徘徊的过程，享受这些属于你我之间的回忆。

有的人很快就找到出口。有的人过了很久很久才会找到出口。有的人迫不及待的想要找到出口。让人最痛心的是，有的人还没有进入入口，就已经走出出口了。

我没有害怕出口。但是我很自私。我想待在里面更久更久。我只走了整条路线的十五个地方，还有好多好多地方都还没有到。

我要去更遥远的地方，享受前进的感觉。。。

人生就像一盒巧克力，你永远不知道自己会尝到什么样的口味。。。

如果没有拥有或许会吃到难以吞咽的巧克力或已下了毒药的巧克力的勇气，我们敢吃下盒子里的巧克力吗。。。

然而，如果你没有冒着危险，那你就是冒着失去一切的危险  。。。冒着无法享受到好吃的巧克力的危险。。。

曾经有人告诉我：从他出生的那一刻，他就从没有想过要活着回去。

哈！那个时候，突然觉得这句话好有哲理。原来，并不是，那是每个人都懂的哲理。。。

就像巧克力一样，有的人囫囵吞枣，有的人细细品尝。但是到最好，都会吃完，不是吗？只是在过程中，你得到的是囫囵吞枣所带来的极为普通，又或是细细品尝所带来的人间极品。

所以说，只要有付出，人生何尝不会是多姿多彩的呢？

我在乎的不是吃完巧克力后所得到的喜悦，而是细细咀嚼巧克力的每一个过程。。。